М.А Зажигина Чего не стоит делать родителям, но что они все равно делают.

 

                                    Капризы и истерики у детей 2-3 лет

 

    Те из родителей, кто «прошел» через этот критический период во взрослении ребенка, наверняка его запомнили.

    Из письма мамы:

    Ребенок 2,5 лет, сам по себе доброжелательный и спокойный, на какое-нибудь замечание или действие начинает падать и биться головой, руками, ногами обо все что подвернется. При этом никакие уговоры, разговоры, попытки отвлечь не воспринимаются. Оторется, подходит: «Мама, вытри сопли»,- и опять нормальный ребенок. Ирина.

 

    Другое письмо:

    Дочке 2 года и 9 месяцев, делает все абсолютно наоборот. На прогулке все время убегает от меня, при этом может выбежать на дорогу, где проезжают машины, велосипеды, - иногда просто страшно. Когда говорю, что машина может задавить, у нее возникает интерес, и она нарочно выбегает на дорогу.  Анастасия.

 

    И еще:

    У моего сына 2,4 года в последнее время очень развилось чувство противоречия (или вредности). Например:

- Мама, я хочу тебя поцеловать.

- Поцелуй.

- НЕ ХОЧУ.

    И такой диалог (с вариациями) может длиться бесконечно. В какой-то момент он начинает плакать и дело доходит до истерики. Такое впечатление, что он не знает, как закончить этот диалог.  Оксана.

 

    Сталкиваясь с подобным поведением, родители по-разному на него реагируют: пытаются отвлечь, не обращать внимание, наказывают. Но практически все родители говорят о том, что перемены в поведении детей оказались для них полной неожиданностью, они «не узнают своего ребенка», его «будто подменили» и т.п. Родители испытывают чувство растерянности и недоумения, не понимают, что происходит с их ребенком. Многие бегут к врачу, некоторые обращаются к психологу. И правильно делают, поскольку так называемый «кризис взрослении у 2-3-леток» психологи называют «мини-подростковым» кризисом, для которого характерны определенные черты

(по Л.С. Выготскому).

1. Негативизм. Ребенок дает негативную реакцию не столько на действие, которое его просят выполнит, сколько на требование или просьбу взрослого. Он не делает что-то только потому, что это предложил ему определенный взрослый человек. При этом ребенок игнорирует требования одного члена семьи или одной воспитательницы, но слушается других. Главный мотив – сделать наоборот, пойти наперекор воле взрослого.
2. Упрямство. Ребенок настаивает на чем-то не потому, что ему этого очень хочется, а потому, что он сам об этом сказал взрослым и требует, чтобы с его мнением считались. Упрямство отличается от настойчивости тем, что упрямый ребенок продолжает настаивать на своем, хотя ему этого уже не так сильно хочется, или совсем не хочется, или давно расхотелось.
3. Своеволие. Ребенок хочет делать все сам; и это не просто стремление к физической самостоятельности, а стремление к самостоятельности намерения, замысла.
4. Обесценивание и строптивость. Обесценивается то, что было привычно, интересно, дорого раньше. Ребенок может начать ругаться (обесцениваются старые правила поведения), отбросить или даже сломать любимую игрушку, предложенную не вовремя (обесцениваются старые привязанности к вещам) и т.п. Строптивость близка к негативизму и упрямству, но направлена не против конкретного взрослого, а против принятых в семье норм поведения (порядков).
5. Протест-бунт и деспотизм, проявляющиеся в частых ссорах с родителями. Ребенок проявляет деспотическую власть по отношению ко всему окружающему и диктует всем свою волю. «Ребенок находится в состоянии войны с окружающими, в постоянном конфликте с ними» (Л.С. Выготский).

 

    Все эти поведенческие реакции могут проявляться с разной силой и иметь разную периодичность. И замечу также, что приписывание этих признаков возрасту 2-3 лет до некоторой степени условно. В поведении некоторых детей они отмечаются раньше, уже в около полутора лет.  Как правило, это очень активные и энергичные непоседы. У некоторых детей «волевое противостояние» с родителями отодвигается к четырем годам.

    Давайте теперь разберемся, что происходит с взрослеющим ребенком. Понимание поведения ребенка, определение смысла его поступков лежат в основе всего процесса воспитания. Довольно долгое время младенец психологически «соединен» со своей матерью. Младенец хочет есть – мать его кормит, он плачет – мама утешает, малышу холодно – мама укрывает и пр. Мама воспринимается как некоторая Его Часть, удовлетворяющая его желания. Ребенок растет, его желания усложняются. Рано или поздно он сталкивается с тем, что не все его желания исполняются. В первый год жизни он может только «расстраиваться»  из-за этого, - криком подавая сигналы  Своей Части, что она не срабатывает должным образом, но реально изменить ничего он не в силах. Мама или захочет удовлетворить его нужды, или нет.

    По мере роста ребенок также замечает, что мама бывает разной – то ласковой, то отвергающей, и что какие-то средства влияния на маму действуют лучше других. И примерно в это же время он понимает, что от него кое- что зависит. Он как бы отделяется от мамы, пытаясь воздействовать на нее определенным образом.

    Первый кризис роста возникает, когда дети начинают осознавать, что могут управлять удовлетворением своих потребностей, то есть понимают, что с помощью своего поведения (истерик, капризов, лежания на полу и пр.) они могут добиться от родителей исполнения своих желаний. Естественно, им хочется, чтобы любое их желание было тут же исполнено.

    Но мир устроен так, что не всегда можно получить желаемое. И каждому из нас надо уметь справляться с этой ситуацией: запастись терпением, целенаправленно двигаться к достижению цели, делая все от нас зависящее, и знать, что порой надо смиряться с тем, что получить то, что хотелось, невозможно. Таким образом, перед ребенком впервые появляется задача – научиться терпеть. И он должен как-то для себя ее решить. Первый кризис взросления минует тогда, когда ребенок научится справляться со своими негативными эмоциями из-за того, что он не может осуществить свое желание.

    Так или иначе через кризисный возраст в том или ином виде проходят все дети. Когда родители узнают об этом, многие из них испытывают облегчение. Ведь поначалу всем кажется, что «все дети как дети»  и только «в моего как бес вселился».

    Поговорим подробнее о реакциях родителей.  Какие типичные ошибки могут совершить родители в этот непростой для них период? Очевидно, что излишняя уступчивость нехороша, но многие родители ударяются в противоположную крайность – становятся излишне жесткими, особенно часто это проявляется у мужчин.  «Стой в углу.  Пока не успокоишься, ничего не получишь» и т.п. Еще хуже вариант отсутствия четкой позиции, когда родители мечутся из крайности в крайность, не находя в себе решимости занять определенную позицию.

    Основная причина ошибочных действий состоит в том, что родителям не хватает знаний об особенностях этого возраста. Не умея понять и проанализировать поведение своего ребенка, они испытывают чувство бессилия, которое воспринимается ими как утрата родительского авторитета.  «Как мы дальше будем его воспитывать, если уже теперь не можем с ним сладить?»

    Плохими советчиками в данном случае могут оказаться все те люди, в том числе врачи и психологи, которые будут давать советы родителям в ультимативной форме: только «настаивайте на своем» или только «не реагируйте и старайтесь отвлечь». Пытаясь применить общее правило на практике без учета ситуации и индивидуальных особенностей ребенка, мама может растеряться и запутаться еще больше.

    Получится замкнутый круг. Мама будет чувствовать, что «сил справиться с ребенком нет, он становится абсолютно неуправляемым». Это может привести к срывам, к росту бессмысленных наказаний, а за ними и к чувству вины. Ребенок же, ощутив слабость мамы, продолжит капризничать и бунтовать.

    Так где же выход, спросите вы?

    Родителям нужно сесть и подумать – решить, когда и на чем настаивать, а с чем в поведении ребенка мириться. В спокойную минуту надо взять бумагу и написать все свои требования к ребенку.

    Вспомните про светофор. Красный свет – строгий запрет, желтый – иногда можно проехать, но в основном «стоп», зеленый движение без ограничений. Подумайте, куда отнести то или иное свое требование. Например, требование ложиться спать в 21.00 – это жесткое («красное») требование. А может быть время сна можно немножко отодвигать, если папа пришел с работы или ребенку хочется доиграть в игру? Тогда это требование запишем в «желтые».  Ну а чистка зубов два раза в день – это необходимость («красный свет») или «ничего, если иногда пропустим»  («желтый свет»)? И так далее. Желательно, чтобы родители не составляли нереалистичные списки своих требований, а пытались бы сами наедине с собой решить, что именно они будут строго требовать от ребенка, а где пойдут ему на уступки без внутреннего сопротивления.

    Обычно у родителей получается примерно такой список: красный свет – это, безусловно, все ситуации, связанные с безопасностью ребенка; но не только. Желтый свет – режимные моменты и вопросы жизнеобеспечения ребенка. Зеленый свет – выбор маршрута прогулки, вида игр и пр.

   Пока все, надеюсь, ясно. Но вот над частностями придется поломать голову. У разных родителей список получится разный, и это нормально. У каждого из нас свои представления о справедливости и о значимости того или иного правила. Например, разрешать или нет ребенку брать папины инструменты? Можно ли ребенку без ведома мамы лазать по кухонным шкафчикам? Требовать ли убирать за собой игрушки? Заставлять ли ребенка есть молочный суп? Для того, чтобы предъявлять ребенку какие-то требования ребенку, на эти вопросы родители должны прежде всего ответить для себя.

    После того как вы сформулировали свою позицию, важно учесть индивидуальные особенности ребенка и его темперамент. Быть может, некоторые пункты вашего списка окажутся в «желтой зоне». Но потом постепенно вы добьетесь перевода их в «красную». Теперь посмотрим внимательно на наш «объект воспитания» и заметим, что это не подросток, не дошкольник, а всего лишь ребенок, не так давно научившийся ходить и говорить. А это значит, что с ним нельзя обращаться как с равным «противником». Да, ребенок упрям и своеволен, да, он еще сам не может справиться с собой.

    Ощущение родителей, что ребенок все делает им «назло», не совсем верно. Да, ребенок противостоит воле взрослых, но совершенно не для того, чтобы «посрамить» своих родителей. И не для того, чтобы отвергнуть все правила. Ребенок парадоксальным образом борется с тем, в чем нуждается. Ведь правила обеспечивают определенную предсказуемость миру. Для того, чтобы решаться на новые эксперименты по освоению мира, надо, чтобы какие-то вещи оставались неизменными. Ребенок не может жить в хаосе, это слишком непредсказуемо, а потому опасно. Именно родители и задаваемые ими правила дают малышу чувство надежности и безопасности окружающего мира.

    Вот почему лучше рассматривать вызывающее поведение ребенка как некоторое приглашение родителей упорядочить его мир, показав ему своей реакцией, что на самом деле важно, а что – нет. Ребенку нужна твердость в позиции родителей, но не меньше нужна и помощь в освоении правил, в их принятии.   

    Помните письмо мамы (Оксаны), которая заметила, что мальчик не может закончить свои противоречивые требования к ней? И впадает от этого в истерику? Ей стоит придумать способ самой разрешить противоречие в желаниях ребенка.

    Когда дети сами не могут разобраться в своих желаниях, им необходима помощь взрослого. Надо найти такой выход из диалога, который устроит ребенка. Можно, например, сказать: «Давай я тебя поцелую» – и целовать; «а теперь я не хочу тебя целовать» – и не целовать. Пусть малыш увидит, что одновременно выполнить два противоположных действия нельзя, но сразу одно за другим – можно.

    Еще один способ разрешить противоречие – предоставить ребенку самому найти решение как бы от лица мамы. Можно сыграть в игру «Не хочу», причем роль непослушного ребенка, который не знает чего,  хочет, должна сыграть мама. И тогда ребенку самому придется найти какое-то решение этого противоречия для «капризной маленькой мамы», подсказав ей тем самым, как лучше всего себя вести.

    На этом примере хорошо видно, что правильная позиция родителей, безусловна, важна, но важны и приемы, с помощью которых они смогут «с честью»  выйти из сложной ситуации во взаимоотношениях с ребенком. Хорошо, если у мамы в запасе есть много способов «перехитрить» ребенка, добиться от него выполнения желаемого, не вступая с ним в открытое столкновение.

    Многие мамы жалуются: «Я стараюсь переключить его внимание, но ничего не получается». Значит ли это, что стоит вообще отказаться от подобных попыток? Конечно, нет. Быть может, мама просто не рассчитала свои силы ( на «хитрости» может потребоваться время и некоторые умственные и энергетические затраты). Например, мама привела малыша с прогулки, ей предстоит накормить его обедом и уложить в кровать, а тут ребенок устроил настоящий дебош из-за процедуры раздевания. Мама пытается что-то придумать, но ее голова занята скорее супом и соблюдением режима, чем поисками «красивого» педагогического приема.

    Ребенку проще переключиться на другое действие, если он слышит по маминой интонации, что ей самой интересно сыграть с ним в предлагаемую игру.  «Давай сыграем, что твои ручки будут грязные слонята, а кран будет мама-слониха, которая поливает их водой из своего хобота?», «Давай играть в «Наоборот»: я тебе скажу – не ешь суп, а ты будешь меня не слушаться, а я на тебя как будто сердиться».  «Я не мою голову, это тракторы соревнуются – кто первый распашет свою пашню…»

    Чем больше идей в запасе, чем проще выбрать наиболее подходящий вариант. Задавшись целью развить эти свои навыки, вы непременно найдете у кого поучиться. Хорошим подспорьем может стать и опыт знакомых, и интернет-форумы на родительских сайтах, и советы специалистов.  

          

***

 

    Давайте подведем итоги этой главы, посвященной первому кризису взросления у ребенка.

    Типичная ошибка родителей заключается в отсутствии у них твердой позиции, они не определили, чего именно требовать от ребенка. Часто разные члены семьи не могут договориться друг с другом, что создает дополнительные трудности в решении ситуации. Нехорош также подход, требующий от ребенка полного повиновения родителям и ломающий при этом его волю.

    Причинами ошибок становятся неготовность  к изменениям в поведении ребенка, отсутствие знаний об особенностях этого возраста, стремление сохранить родительский авторитет любой ценой или, наоборот, излишняя мягкость и уступчивость.

    Плохими советчиками родителям становятся те родственники или специалисты, которые дают общие советы, не разбираясь в деталях ситуации; советы могут быть противоположны – от «не обращай внимания»  до «ломай и заставляй всегда делать по-своему».

    Неуверенность мамы в своих силах, ее желание соответствовать всем противоречивым советам, метание из крайности в крайность создают неблагоприятные внешние условия и привносят еще больше путаницы.

    К совершаемым родителями ошибочным действиям относятся напрасные наказания, обвинения и «срывы» на ребенка, непоследовательность в действиях: то настаивают, то уступают.

    Последствием типичных ошибок становится формирование  «порочного круга»: увеличению капризов ребенка приводит к увеличению маминой растерянности и неуверенности в себе. Ощущение, что «сил справиться с ребенком нет», приводит маму к эмоциональному стрессу, ей становится сложнее контролировать себя, она может часто срываться на ребенка, испытывая при этом вину перед ним. Бессмысленные непродуманные наказания увеличивают капризы ребенка и его неуправляемость. Круг замкнулся.

    Правильные действия родителей подразумевают понимание поведения ребенка, смысла его поступков. Они опираются на четкую позицию родителей, определяющую, когда и на чем настаивать и с чем в поведении ребенка мириться. Последовательная политика запретов и система наказаний позволят родителям держаться избранной линии поведения и спокойно пережидать всплески негативных эмоций у детей. Если ребенок видит, что мама спокойна и тверда в своих действиях, он вскоре отступает.

    Родителям не стоит стремиться казаться излишне строгими и суровыми. Чтобы справиться с кризисом 2-3 лет, надо помнить о принципах: твердость в намерениях, но гибкость в действиях. Важно учитывать не только индивидуальные особенности, но и возраст ребенка – он еще не взрослый и от него рано требовать понимания и повиновения, как от школьника, например. Желательно иметь в запасе различные маленькие хитрости, позволяющие маме добиться от ребенка нужного поведения, не вступая с ним при этом в открытое столкновение. Чем больше их запас, тем увереннее будет чувствовать себя мама в ситуации конфликта с ребенком.

    Подобные «обходные маневры» можно тренировать. И при этом развивать терпение и уверенность в себе, основанные на понимании ситуации. Обязательно нужно поощрять ребенка за хорошее поведение. Пусть ребенок гордиться тем, что он что-то сделал правильно, «как взрослый». Выдержав это испытание, родители смогут выйти на новый уровень взаимопонимания со своим ребенком и добиться от него послушания, основанного на уважении к взрослым, а не на страхе.

 

                         

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                           ***

 

    А теперь ответы на вопросы родителей в рамках данной темы.

 

    Моему сыну 2,5 года. Месяцев 6 назад у нас начали возникать проблемы: ребенок, сам по себе доброжелательный и спокойный, на какое-нибудь замечание или действие начинает падать и биться головой, руками и ногами обо все, что подвернется. При этом никакие уговоры, разговоры, попытки отвлечь не воспринимаются.  Оторется, подходит: «Мама, вытри сопли»,- и опять нормальный ребенок. Потом начинаешь с ним разговаривать: «Ну что кричал?» Он говорит: «Просто кричал. Я больше не буду так кричать». Настораживает желание причинить себе в это время боль. Как поступить?! Ирина.

    Вероятнее всего, это проявление «кризиса взросления» у детей 2-3 лет. Пытаясь добиться от взрослых желаемого, дети могут намеренно причинять себе боль. Однако не мешает проверить внутричерепное давление у мальчика, поскольку иногда такие проявления могут иметь физиологическую природу. Если никаких отклонений от нормы не будет выявлено, считайте, что все дело в возрастных особенностях поведения. Важно установить: есть у ребенка желание причинить себе боль в действительности? Или это случайность, следствие недостаточно развитой координации движений? Насколько он контролирует себя во время этих истерик? Причиняет ли он, по-вашему, себе сильную боль, или так, скорее вас пугает? Желательна дополнительная информация, чтобы дать вам конкретные рекомендации.

 

    Моей дочке 2,4. Очень активная, резвая девочка. На прогулке все время убегает от меня, не любит сидеть на одном месте. Часто выбегает на дорогу, Где проезжают машины, велосипеды, иногда за нее просто страшно. Бегает с бешеной скоростью. Когда говорю, что машина может задавить, она нарочно выбегает на дорогу. Не помогают ни наказания, ни просьбы. Иногда думаю, что не пойду с ней гулять. Как можно от этого ее отучить?   Анастасия.

    Девочка не осознает всех последствий аварии. Она «не помнит», что такое сильная боль. И превращает вопросы безопасности в поле для исследований. Вам надо придумать, как продемонстрировать ей, что такое боль. Если она упадет или ударится и заплачет от боли, скажите ей в этот момент, что ей будет еще больнее при столкновении с машиной. Можно показать ей картинку с забинтованным больным. Можно рассказать  или нарисовать целую историю, как, например, мальчик выбегает на дорогу, как его сбивает машина, как его отвозят израненного, на «скорой помощи» в больницу, как ему делают операцию, а его мама переживает из-за него в коридоре. Девочка должна сознать, что от последствий аварии плохо будет именно ей, а не только маме.

 

 

 

 

    Дочке 2 года 10месяцев, делает все наперекор. Понимаю – это переходный возраст, негативизм, нужно поменьше спрашивать (хочешь есть, пойдем гулять) и побольше делать, причем в игровой форме (взяв телепузиков, отправляться за стол их кормить и заодно самим пообедать, также и с прогулками и пр.). Но как же научить самостоятельности и вообще? То есть, чтобы она сама знала (и понимала бы), что вот сейчас обед и мы идем обедать. А не бегала бы от меня по всей квартире с радостными криками: «А я не буду, я убегаю, убегаю!». Или это все само собой как-нибудь пройдет.

    Вы сами даете прекрасные ответы на свои вопросы. Отсюда вывод – вы в состоянии справиться с ситуацией, просто, по-видимому, вы устали от дочкиного непослушания, поэтому вам сложно воплощать свои же педагогические находки в жизнь. Ребенок испытывает границы дозволенного. Провокации с ее стороны все равно будут. Вам надо пожелать поддержки и терпения. Не подумать ли вам еще о детском садике? Возможно в коллективе сверстников при более жестком распорядке дня она быстрее обучится  дисциплине. Если девочка хорошо играет с детьми во дворе и нормально переносит разлуку с мамой, значит, она психологически готова к саду. А пребывание дома станет для нее отдыхом.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

      МЕТОДЫ  НАКАЗАНИЯ  И  ПООЩРЕНИЯ  ДОШКОЛЬНИКОВ

 

    В нашем восприятии слово «наказание» имеет негативное значение. Наказать – значит, «отругать», «дать по попе», «поставить в угол». Часто родители признаются, что применяют те или иные виды наказания «вынужденно», потому что «больше ничего не помогает». Порой самым эффективным средством воспитания ребенка оказывается «запугивание». Иногда родители говорят о том, что они понимают, что наносят психике ребенка вред, но у них в запасе нет других средств, чтобы справиться с непослушанием ребенка. Не самое приятное признание, не правда ли?. Давайте попробуем разобраться, от чего это происходит.

    Рассмотрим, например, такую ситуацию. Ребенок нашалил, мама делает ему замечание, а он не слушается, мама повышает голос, это опять не дает нужного эффекта, и тогда мама, сама того не желая, кричит на ребенка или шлепает его по попе. Ребенок обижается, плачет. Мама жалеет, что ей не хватило терпения все объяснить по-хорошему, и чувствует свою вину. Ребенок видит это, начинает еще сильнее плакать, чтобы еще больше разжалобить маму. Иногда ему это удается. Некоторые мамы так расстраиваются, что готовы просить прощения у малыша за то, что на него накричали или ударили. При этом ребенок, скорее всего, делает вывод о том, что мама была не права, а с ним все в порядке.

    Ясно, что в описанной ситуации наказание «не работает». Вернее работает «с точностью до наоборот». «Плохо»  от наказания стало самой маме, а не тому, кто должен был быть наказан. Своей ошибочной тактикой мама наказывает  саму себя. Ребенок делает совершенно неправильные выводы и не понимает, в чем его вина.

    А ведь эта ситуация может повторяться снова и снова. К чему это приводит? Ребенок продолжает фактически безнаказанно совершать проступки и при этом учится «манипулировать» своими родителями. У родителей накапливается ощущение собственной беспомощности. Причем чем сильнее эти переживания, чем чаще происходят срывы на ребенка. Тем сильнее потом чувство вины. И дальше по кругу.

    Как разорвать этот порочный круг? С чего начать? Похоже, что стоит подготовиться к ситуации конфликта с ребенком и продумать меры, которые помогут вам достичь нужного результата и сохранить при этом душевное равновесие.

• Прежде всего необходимо четко сформулировать ваши требования к ребенку и разработать систему наказаний и поощрений, которая действовала бы сама по себе, не требовала бы повышенного тона, угрожающих интонаций и пр. Это первое.
• При этом систему надо постараться  сделать простой и ясной, чтобы ее было проще объяснить ребенку. Это второе. Нужно, чтобы ребенок четко понял, какие именно наказания повлекут за собой те или иные его проступки. Возможно для этого придется рисовать картинки, проигрывать ситуации с игрушками и пр. Важное замечание: требования к ребенку должны быть универсальными. А вот наказания могут быть различной «степени тяжести»: от более «легких» до более серьезных. Чем больше здесь вариантов, тем больше пространство для маневра.
• Третье: за соблюдением правил нужно внимательно следить, особенно в первое время, пока система еще не очень стабильная. Крайне важен принцип последовательности. Если вы однажды что-то строго запретили. Закрывать на это глаза в следующий раз уже нельзя. Если вы что-то пообещали ребенку, то обязаны сдержать свое обещание. Иначе ребенок не будет доверять вам и вашим словам,  и договариваться с ним будет все труднее и труднее.
• Четвертое: не нужно забывать и про поощрения. Когда заработает система поощрений, то есть когда ребенок начнет стремиться заслужить своим поведением похвалу или какой-то желаемый «приз»  от родителей, тогда наказанием для ребенка станет само отсутствие поощрений.
• И последнее: необходимо соблюдать эти правила самим! Если поведение родителей противоречит провозглашенным ими правилам, ребенок усомнится в их необходимости и не будет им подчиняться.

 

    Эту систему не так просто разработать и нелегко воплотить в жизнь. Но поверьте, результат стоит того. Это задание трудоемкое, но при этом творческое. Это настоящая работа, которая совершается не в один день и которая состоит из нескольких этапов: формулирование идеи «проекта» – осмысление деталей – практический эксперимент – переоценка, уточнение – снова эксперимент и т.д. Хорошо, когда в этой работе родители могут рассчитывать на специалиста.

    Создание работающей системы наказаний и поощрений начинается с выяснения исходной картины, с определения того, какие методы наказаний уже применяются в данной семье и насколько они эффективны.

    Опыт показывает, что немногие родители способны внятно рассказать об используемых ими видах наказаний и поощрений, ведь чаще всего это делается «на автомате»,  безотчетно. Здесь то и кроются «подводные камни», определяющие неудачи в воспитании. Очень часто большинство наказаний оказываются неэффективными, то есть не останавливают ребенка. Однако родители продолжают применять эти малоэффективные способы просто «за неимением лучшего», а также из опасений, что отмени они этот вид наказаний и станет «еще хуже». Вот почему нам нужен весьма подробный и честный анализ происходящего.

    Затем мы знакомимся с иным смыслом понятия «наказание». Это не выражение ребенку своего недовольства и не исправление его поведения усилиями родителей, а та внутренняя работа, которую совершает сам ребенок. Наказание должно создавать неудобство прежде всего для ребенка, а не для его родителей. В этом ключ к успеху. Ведь именно тогда ответственность и контроль над соблюдением правил понесет сам ребенок, а не его родители.

    Многие родители слышали об этом тезисе: наказать – значит лишить ребенка чего им желаемого, но далеко не все умеют им пользоваться. Часто можно услышать примерно следующее: «Да мы пытались лишить его мультиков, но он такой скандал устроил, не могли потом успокоить…». В итоге родители вообще отказываются от этого принципа, считая его недействующим. А на самом деле они просто раньше времени опускают руки.

    Давайте разберем на конкретном примере, как это должно «работать». Итак, определим сначала, на чем мы будем «играть». Допустим, мы выяснили, что ребенок действительно обожает мультики и смотрит их примерно 30 минут в день перед сном (дневным или ночным). Ошибкой было бы сразу отменить этот просмотр вообще. Во-первых, ребенок к этому привык. Для него мультики могут быть ритуалом отхода ко сну. Нарушение привычного уклада жизни всегда травмирует детей (им важна предсказуемость мира). Во-вторых, само наказание для ребенка может быть неожиданностью, к которой он не был готов. Даже если мама напомнит  ему, что запрещает из-за того, что он, например, сказал грубое слово, ребенок может сразу не понять, при чем тут это? Раньше-то мультики и его поступки никак не были связаны!

    Вот почему очень важно заранее предупредить ребенка, как именно вы собираетесь наказывать ребенка за определенный проступок. В момент совершения проступка надо напомнить ему о наказании. Таким образом, вы подготовите ребенка к наказанию и предоставите ему выбор – повторить нежелательное действие и понести заслуженное наказание или отказаться от своего намерения. В нашем примере это нагрубить и остаться без мультиков или извиниться за грубость и больше так не делать.

    Пока в сознании ребенка это все не отложилось, вам нужно не столько применить наказание, сколько продемонстрировать.  Для этого выбираем самую «слабую» меру наказания. С теми же мультиками демонстрация может выглядеть так: вы не отменяете просмотр, но сокращаете его, например, до 15 минут. И при этом объясняете ребенку причину: «Это и—за того, что ты сказал грубое слово и не извинился».  Все объяснения надо давать спокойным твердым голосом. Повторяя при этом, что впредь вы намерены прибегать к этой мере так часто, как это потребуется. До того момента, пока нежелательное поведение не будет больше повторяться.

    Разобранный пример служит доказательством того, что и проступок, и наказание должны быть очень четко обозначены.

    Желательно, чтобы родители «не играли все время на одной и той же струне», изобретая по мере необходимости новые виды наказаний. А для этого они хорошо должны знать своего ребенка, понимать его. Наказание должно служить во благо, а не во вред психике малыша.

    Абсолютно исключены запугивания ребенка! Не говорите: «отдам тебя в детский дом», «придет милиционер, цыган и заберет тебя» и  т.д. – это грубая ошибка. В этом же списке «запрещенных приемов» будут такие фразы: «а то не буду тебя любить», «а то папа к тебе не приедет» и т.п. Здесь в качестве наказания используется угроза лишения ребенка любви и поддержки родителей. Таким образом, нарушается основной принцип отношений с ребенком – доверие.  Воспитание не должно отменять и вступать в противоречие с любовью к ребенку. Известный американский детский психолог и педагог Дж.Ч. Добсон в своей книге «Не бойтесь быть строгими» так описывает основное послание родителей расшалившемуся ребенку: «Мы слишком любим тебя, чтобы позволить тебе вести себя таким образом».

    Ребенок должен чувствовать, что его любят, несмотря на его недостатки. И наказывают не из-за того, что он «плохой», «не такой, какой должен быть», а просто потому, что он совершил «плохой» поступок. Сомнений в том, любят ли его родители, быть не должно.

    Наказание, таким образом, становится продолжением заботы о ребенке. Однако не надо считать наказание мерилом любви. Слишком много найдется домашних тиранов, которые, придираясь к ребенку по мелочам и ломая его личность, будут оправдывать его действия как раз той самой «заботой о его будущем» и т.п. Высший пилотаж искусства воспитания детей основан не на отлаженной системе наказаний, а на эффективной системе поощрений. Принцип здесь такой: в центре внимания родителей находятся «хорошие» поступки ребенка, за которые он и получает различные поощрения. Прежде всего похвалу, а также какие-то призы, не обязательно материальные. Для ребенка очень важна возможность исполнить какое-то свое желание – посетить аттракционы, самому выбрать вид совместного досуга для всей семьи, растянуть время пользования компьютером или отодвинуть время отхода ко сну за счет просмотра интересного фильма и т.п.  «Плохие» поступки ребенка остаются без внимания – игнорируются. Таким образом, при работающей системе поощрений отсутствие внимания со стороны родителей становится самым эффективным наказанием.

    Эта система пока не очень приживается у нас. Многие родители ее не принимают, считая, что система призов и поощрений представляет собой вид «подкупа» ребенка. «Ребенок должен вести себя хорошо не на приз, а просто из любви к родителям», – считают они. Так-то оно так. Но ведь речь идет не об общем принципе, на котором построены отношения родителей и детей. Мы говорим о некоторых воспитательных дисциплинирующих приемах, которые стимулируют ребенка к «правильному» поведению. Дисциплинирует, как известно, либо «кнут», либо «пряник» - либо страх, либо выгода  (возможность получить желаемое).

    Система поощрений в большей степени, чем система наказаний, использует в воспитательных целях концепцию договора. Она способствует тому, что родители и ребенок договариваются и о разграничении обязанностей, и об ответственности сторон за невыполнение  обещаний. Родители , таким образом, также несут обязательства перед ребенком за невыполнение обещаний или нарушенные ими правила. Это позволяет ребенку убедиться в том, что правила универсальны и для взрослых, и для детей. Тогда ребенку становится легче их принять и им подчиниться.

    Однако далеко не все родители на поверку оказываются к подобной демократии. Воспитание «на страхе»  остается более распространенным в нашем обществе, традиционным для него. Обычно считается, что это более прочная основа для послушания. Важно, чтобы это послушание не оплачивалось слишком большой ценой – ценой «ломки» воли и характера ребенка, торможения его развития.

    Так сторонники  «жесткого» авторитарного воспитания часто оправдывают и физические наказания для детей. И по сей день, к сожалению, находится много желающих «выбить дурь» из ребенка в прямом смысле этого слова. Случается, что свою жестокость и садизм по отношению к детям родители прикрывают самыми благими намерениями: «сделать из него настоящего человека», «научить уважать отца»  и т.п.

    Допустимы ли физические наказания вообще. Вопрос непростой. Ведь есть родители, которые не могут справиться со своими распоясавшимся отпрыском, бояться проявить строгость и в итоге идут у него на поводу. По мнению Дж. Добсона, есть только одна ситуация, в которых допустимо применение  крайних мер воздействия  на ребенка, вплоть до физических. Это ситуация, когда ребенок своим намеренным непослушанием бросает вызов власти и авторитету родителей, специально нарушая запрет родителей, «чтобы посмотреть, что из этого выйдет». При этом родителям важно быть уверенным в том, что непослушание ребенка не проистекает из другого источника – обиды на несправедливые, по мнению ребенка, действия родителей, чувства отверженности и неприятия и др. В этих случаях необходимо решать накопившиеся в отношениях детей и родителей проблемы, а не пытаться наказаниями «исправить» ситуации. Во всех прочих ситуациях, помимо «проверки родителей на вшивость», физические наказания принесут вред, еще больше подорвут доверие ребенка к родителям, заставят их сомневаться в их любви.

    Таким образом,  физические наказания в виде причинения ребенку легкого физического дискомфорта (шлепок по попе или сжатие ручки, к примеру) должны носить исключительно символический характер. Они возможны в виде одноразовой крайней меры, демонстрирующей ребенку всю серьезность совершенного им проступка. Причинение ребенку сильной боли недопустимо.

    В любом случае, после применения того или иного вида наказания, позволившего родителям обозначить для ребенка пределы дозволенного, необходимо подарить ему долю внимания и любви. Если родители видят, что наказание возымело свое действие, ребенок расстроен и переживает, должно состояться примирение. Этот подходящий момент не только для объятий и заверений в любви, но и для ласковых разъяснений ребенку смысла его проступка и цели понесенного им наказания. Именно эта «нотка любви» после окончания конфликта обеспечивает взаимопонимание и служит укреплению отношений между старшим и младшим поколениями.