Из книги М.А. Зажигиной «Чего не стоит делать родителям, но они все равно делают»

 

 

Застенчивость у детей и проблемы в общении

 

      Для начала стоит определить, что же такое застенчивость. Давайте дадим самое простое и всем понятное определение. Застенчивость – это неумение ребенка идти на контакт с другими людьми/детьми и испытываемые им опасения и страхи перед незнакомой новой ситуацией и чужими людьми.

      Как выглядит застенчивость? Ребенок скован, его движения немного напоминают движения робота, он как бы старается занять меньше места в пространстве, почти исчезнуть – опущенная голова, сутулые плечи. Ребенок избегает встречи с взглядом другого человека, отвечает тихим голосом или вообще отказывается отвечать на вопросы. Малыши начинают прятаться за маму, цепляться за нее, ища поддержки. Да и более старшие дети готовы спрятаться куда угодно, только бы их не замечали – чужое внимание слишком тяжело для них.

      Почему дети становятся застенчивыми? Вопрос непростой. Кому-то застенчивая душа дается от природы. Родители застенчивых детей часто сами были застенчивыми и малообщительными в детстве. И не только в детстве. Людям, имеющим ограниченный круг общения, сложно научить своих детей навыкам общения. Застенчивость может стать и «приобретенным»  свойством характера, результатом неудачного опыта установления контакта с другими детьми. Иногда ребенок стремится к лидерству, но у него не получается стать «лучшим». Он оказывается не в силах обогнать других детей, лучше всех спеть или прочитать стишок. Ему не удается получить нужную ему похвалу и внимание окружающих, и в следующий раз он может просто не решиться на соревнования. И тогда он может предпочесть уход от контактов, поскольку не видит возможности проявить себя, стать хоть в чем-то «лучше других».

      Иногда за застенчивостью скрывается повышенная ранимость, чувствительность. В этом случае ребенок обостренно реагирует на критику в свой адрес и легко впадает в уныние. Бывает, что ребенок становится застенчивым потому, что просто не знает как себя вести в каких-то обстоятельствах, у него медленная реакция и ему сложно приспособиться к ситуации, например, общения с несколькими детьми одновременно.

      В поведении застенчивого ребенка ясно считывается неуверенность в себе. Застенчивому человеку кажется, что он хуже других, и потому он не решается себя проявить. Застенчивость становится барьером на пути к становлению контактов с другими людьми. Переживания собственной «неуспешности» в общении могут быть очень болезненными. Порой они серьезно подрывают веру в себя и сильно бьют по самооценке ребенка. Получается замкнутый круг: чем больше он неуверен в себе, тем нерешительнее себя ведет, вступая в контакт с окружающими. Чем менее он решителен, тем вероятнее неудача. Каждая неудача еще больше подрывает веру в себя и надежду преодолеть свою застенчивость.

      По поведению своего ребенка родители иногда делают ошибочный вывод, что он не испытывает потребности к общению, но они не умеют по разным причинам устанавливать контакты и от этого страдают.

      В противоположность этому есть дети, которые не испытывают потребности в общении с другими людьми. Это аутичные дети, которые от рождения замкнуты даже в общении с самыми близкими людьми. Однако и здесь грамотный подход и понимание специфики проблем ребенка позволяют пробить защитный панцирь, в котором такие дети прячутся от мира.

      В любом случае не стоит торопиться «записывать» своего ребенка в «аутисты», заметив у него проблемы с общением. И не стоит начинать винить себя в проблемах ребенка.

      Надо помнить, что для развития навыков общения у ребенка требуется время. Общению надо учить, зная теорию грамотной коммуникации, подавая пример ребенку и показывая ему приемы установления контакта. Например, стоит учить ребенка знакомиться: называть свое имя и спрашивать имена других детей. Хорошо учить его способам начала разговора: «Давай играть вместе, покажи мне свою игрушку, давай меняться и т.п.». Можно учить ребенка сообщать о себе элементарную информацию: «Я люблю играть в машинки, у меня есть велосипед, я живу в этом дворе».

      Наиболее типичная ошибка, совершаемая родителями в этой связи, – демонстрация ребенку своего неудовольствия от существования подобных проблем. Понятно, что родителями движут благие намерения, они хотят помочь своим детям – развить в них общительность. Но в данном случае именно в их отношении к особенностям характера и поведения ребенка может заключаться основная проблема.

      Часто ошибочные действия родителей заключаются в подталкивании ребенка к общению, несмотря на его страхи и нежелание. Они как бы «не замечают» существования барьера в общении у своего ребенка или пытаются преодолеть этот барьер «рывком», отчасти навязав ему контакт с окружающими. Например, они сами могут завязать разговор с другим ребенком, а потом словами «Ну что же ты, спроси, как мальчик зовут» принудить своего малыша к общению. Если малыш был к этому не готов (или все произошло слишком быстро, или от него требуется слишком много на данный момент), то результат будет нулевой. Или, что еще хуже, ребенок в очередной раз убедиться в том, что он какой-то «неправильный».

      Представьте себе, какой вред в подобной ситуации нанесут слова: «Что же ты у меня такой необщительный, мальчик хотел с тобой поиграть, а ты…». Тем самым родители наносят следующий болезненный удар по самооценке ребенка. Ребенок будет чувствовать, что мама разочарована его поведением. Мало того, что плохо ему, но он расстроил еще свою маму. Груз разочарования и нелюбви  к самому себе, лежащий на плечах увеличился по меньшей мере вдвое. Последствия неправильного родительского поведения очевидны: страх ребенка перед общением с другими детьми усилится.

      Что нужно делать родителям для преодоления трудностей в общении у застенчивого ребенка?

      Правильные действия родителей предполагают понимание ими специфики переживаний ребенка и уважения его права идти на контакт или отказываться от него. Смысл родительского влияния состоит в том, чтобы стимулировать ребенка решиться на контакт добровольно, без принуждения из вне.

      Как этого добиться? Прежде всего необходимо предоставить возможность ребенку для посильного участия во взаимодействии с другими детьми. Пусть это будет сначала только наблюдение за играми других детей или игра в одиночестве в стороне, но в пределах видимости детской площадки. Ребенку надо дать время привыкнуть к обществу и самому потом устанавливать для себя безопасную дистанцию – в буквальном смысле расстояние до других детей. У него своя «скорость» преодоления собственной робости, инициатива здесь должна быть в его руках.

      Задача родителей – наблюдать за поведением ребенка, отмечая в нем проявления интереса к происходящему. Быть может, вы заметите как он копирует действия или игры других детей. Это хороший признак. В этом случае стоит рассказать своему ребенку о том, в какую игру играют дети, рассказывать о правилах игры (теория) и даже, по желанию ребенка, сыграть с ним в ту же самую игру (практика). Таким образом, вы проведете с ним настоящий тренинг общения.

      Если вы видите, что ребенок решается на какое-то новое для себя действие, связанное с развитием навыков общения, пусть, к примеру, просто соглашается поиграть с вами «по-новому, так же как те дети», вам надо обязательно похвалить его. Ребенок должен получать позитивные впечатления от своего опыта общения, каким бы  маленьким он ни был. В этой похвале – залог его дальнейших усилий по преодолению своей робости и страха.

      И снова стоит вспомнить о том, что не надо торопиться. Решившись на какой-то прорыв в процессе установления контакта с другими детьми, робкий ребенок может снова сделать шаг назад и начать стесняться. И тогда маме нужно проявить терпение и, не теряя веры в способности своего ребенка преодолеть стеснительность, действовать в соответствии с принципами добровольности в установлении ребенком контакта с другими людьми/детьми и обязательном поощрении ребенка за предпринятые им усилия. «Ты молодец, вчера у тебя здорово получилось познакомится с мальчиком, когда ты захочешь, ты снова с ним поговоришь». Смотрите, чтобы то как это говорится, не противоречило смыслу слов. Если ребенок почувствует разочарование в вашем голосе, то похвала не подействует.

      Ребенку нужно дать столько времени, сколько ему потребуется, чтобы собраться с силами и снова решиться на очередной «подвиг».

      В заключении несколько слов о случаях, когда стеснительность ребенка в большей степени распространяется на незнакомых взрослых, чем на детей. Дети могут стесняться в ситуациях, когда на них обращают внимание малознакомые им люди на улице, на детской площадке. Ребенок может «зажаться», если к нему в дом приходят гости, пусть это даже будут родственники – те, которых ребенок долго не видел. Застенчивость может «напасть»  на ребенка и в гостях у известных ему людей, и на новом месте, в новой обстановке. А есть еще визиты к врачам, другим специалистам – многое, что может вызвать опасение ребенка.

      Бывают ситуации, когда дети свободно ведущие себя в группе других детей, теряются во время публичных выступлений и праздников, когда они видят вокруг себя глаза многих зрителей и понимают, что их оценивают.

      Выраженное стеснение во всех подобных ситуациях скорее относится к другой теме – теме детских страхов. Что же касается рекомендаций родителям в более общих случаях, то стоит исходить из того, что напряженная реакция ребенка на «чужих» и на «новое» естественна.

      Ведь далеко не все взрослые раскованно чувствуют, себя выступая публично. Так же, как и дети, мы можем растеряться в незнакомой обстановке, когда не знаем, как себя вести. У нас, у взрослых, есть ритуалы поведения в таких неожиданных обстоятельствах. Разговоры про погоду, вопросы про здоровье, семью-работу. Опыта подобных разговоров у детей нет. Им приходится сложнее. Нормально если ребенок не хочет отвечать на вопросы незнакомца, которые для него совершенно неожиданны. Помните, что часто ребенку просто требуется дополнительное время, чтобы привыкнуть к новой ситуации. И при небольшой поддержке мамы и тактичном поведении незнакомца дети обычно «оттаивают» и осваиваются.

 

*  *  *

 

      Подведем итоги.

      Типичная ошибка: демонстрация ребенку своего неудовольствия от существования подобных проблем.

      Ошибочные действия: подталкивание ребенка к общению, несмотря на его страхи и нежелание.

      Причины: родители хотят решить проблему ребенка своими силами, не считаясь с неготовностью ребенка.

      Последствия: страх ребенка перед общением с другими детьми усиливается.

      Правильные действия:

• Предоставить ребенку возможность посильного участия во взаимодействии с другими детьми;
• Дать ему необходимое время решиться на контакт добровольно без принуждения извне;
• Поощрять малейшие действия ребенка навстречу другим детям;
• Обучать ребенка, показывая ему на своем примере приемы установления контакта – как здороваться, как знакомиться, как начинать игру, как говорить о своих желаниях;
• В случае выраженных страхов не стесняться обращаться за консультацией к детскому психологу.